Dare un senso al dolore e alla perdita

È un’idea così ridicola pensare davvero di dare un senso a qualcosa che sfida la logica, sfida la conoscenza ed è al di là della nostra comprensione. Questa è la perdita di una persona cara e il conseguente dolore che squarcia assolutamente la nostra vita e il nostro stesso essere.

Nelle prime fasi del dolore e della perdita è totalmente impossibile usare nessuna delle nostre facoltà intellettuali per considerare cosa sta succedendo. Il nostro cervello è in qualche modo nella nebbia, tagliato fuori da noi da uno scudo invisibile. Funziona regolarmente su circuiti automatici e cortocircuiti. Siamo molto al di sotto di qualsiasi livello di funzionamento ottimale e non lo sappiamo? Il pensiero di una qualsiasi razionalità dell’intera esperienza, di dare un senso a ciò che ci è successo è remoto come un continente lontano. Il dolore cancellante del dolore è tutto ciò che sappiamo e i pensieri della persona che amiamo così tanto, che ora è MORTA, ci consuma totalmente.

Avanti veloce un po’ e la nebbia si schiarisce abbastanza da permettere al cervello di alzare la mano e dire “Ehi, non dimenticarmi. Voglio mettere i miei due bob.” Con la logica che ora entra nell’incursione, iniziamo a cercare. Il nostro interrogatorio diventa implacabile. Vogliamo disperatamente risposte. Ora vogliamo dare un senso a tutto, ma siamo comunque tagliati fuori. Lo scudo invisibile rimane, non riusciamo proprio a sfondare la barriera e arrivarci. Siamo qui. Un posto lontano da dove vorremmo essere.

Può sembrare una battaglia che infuria dentro e fuori che pervade il nostro essere mentre affrontiamo la cosa più difficile che potremmo mai sperimentare. Spesso non vogliamo nemmeno essere qui, diventa tutto così atrocemente doloroso, così senza speranza, così implacabile.

Allora, dov’è il senso di tutto questo? Vorrei che fosse facile come a, b, c, ma la perdita, il dolore, il lutto e la guarigione non sono cose semplici a cui dare un senso. Ne abbiamo davvero bisogno? Forse no, forse si tratta più di essere nell’esperienza del lutto e permettere che il “sapere” arrivi a suo tempo.

Quando penso all’evoluzione della mia comprensione, quando sono stato in grado di arrivare alla mia interpretazione di cosa significa tutto, ho iniziato a lasciar andare il disperato bisogno di sapere tutto. Ho cominciato ad accettare che non saprò mai il perché. Conoscerò solo l’ora e la mia prospettiva sulla mia perdita è cambiata. C’è stato un cambiamento. Trovo che ora sono guidato da quattro convinzioni chiave che in qualche modo mi danno una parvenza di dare un senso a tutto. Hanno sostenuto la mia guarigione e mi hanno aiutato a trovare la pace nel mio cuore:

– Non saprò mai perché.

– Non importa come vivo il dolore e come piango, non cambia nulla quello che è successo. Quello che cambia è quanto tempo soffro.

– Ora è l’unica cosa a cui riesco a dare un senso – non c’è nient’altro tranne il momento presente che conosco veramente e su cui posso fare affidamento.

– L’amore è tutto ciò che so. L’amore nel mio cuore che ha trasceso la mia perdita e continua a guidare la mia vita in ogni singolo momento.

Vorrei lasciarvi con un bellissimo scritto che parla di domande e risposte e dell’evoluzione di noi stessi.

“Abbi pazienza con tutto ciò che è irrisolto nel tuo cuore e cerca di amare le domande stesse, come se fossero stanze chiuse o libri scritti in una lingua molto straniera.

Non cercare le risposte, che ora non ti potrebbero essere date, perché non saresti in grado di viverle. E il punto è vivere tutto. Vivi le domande ora. Forse allora, un giorno lontano nel futuro, gradualmente, senza nemmeno accorgertene, vivrai la tua strada verso la risposta”.

~ Rainer Maria Rilke

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