Trattare con persone tossiche durante il lutto

Non è raro, quando si affrontano grandi perdite, avere un amico, un conoscente o un familiare ben intenzionato a dire la cosa sbagliata al momento sbagliato. Potrebbero dirti che devi intraprendere un’azione specifica o che è ora di apportare un cambiamento particolare e iniziare a tornare a essere te stesso. Sai e io so che tornare ad essere come eravamo prima che si verificasse la perdita non accadrà. Le grandi perdite ci cambiano.

Ancora una volta, sottolineo che le persone tossiche pensano di fare la cosa giusta e vogliono aiutarti. Tuttavia, siamo tutti prodotti di una cultura che distorce il processo del lutto e continua a tramandare i miti appresi presto nella vita. A volte le persone tossiche hanno un’informazione accurata da trasmettere, ma il tempismo è terribilmente sbagliato. O come mi disse una volta una vedova in lutto: “Come fa a sapere quali sono i miei bisogni?” I buoni operatori sanitari sono essenzialmente buoni ascoltatori, non rivelatori di ciò di cui si ha bisogno.

Cosa possiamo fare per far fronte allo stress aggiuntivo generato da queste osservazioni indesiderate? Ecco cinque approcci da considerare.

1. Per quanto difficile possa essere, cerca di mantenere la calma mentre rispondi alla persona. Rispondere rapidamente con un’osservazione pungente non fa che aumentare la tua rabbia giustificabile (così come i cambiamenti fisici che ne derivano) e può benissimo causare una rottura temporanea nel tuo rapporto con la persona. Naturalmente, molto dipende dalla natura dell’osservazione e dal tono di voce con cui è stata pronunciata.

2. Prova una risposta semplice come “Non sono pronto per farlo” o “So che intendi bene, ma devo apportare le modifiche di cui ho bisogno in base al mio orario”. Potrebbe essere tutto ciò che serve. Inoltre, non c’è niente di sbagliato se decidi di non rispondere in alcun modo. Leggere la situazione, quindi intraprendere l’azione appropriata.

3. Riduci i contatti con le persone che non ricevono il messaggio o si aspettano che tu segua la loro agenda per il tuo dolore. La loro comunicazione non verbale li tradirà ogni volta. Quando devi essere in loro presenza, sii educato (ti farà risparmiare molte energie) ma separati il ​​prima possibile. Non c’è niente di sbagliato nell’assentarsi da una situazione in cui sai che dovresti parlare con la persona per un lungo periodo di tempo. Ti stai semplicemente prendendo cura di te stesso.

4. Ognuno soffre in modo diverso, ma non tutti conoscono questo importante concetto. Pertanto, potresti essere in grado di prevenire commenti indesiderati dicendo ai tuoi caregiver che siamo tutti diversi nel modo in cui ci adattiamo. Normalizza il tuo dolore per loro. In breve, insegna loro com’è il tuo dolore. Tuttavia, sottolinea quanto apprezzi tutto ciò che hanno fatto e quanto sei grato per essere stati intorno al tuo dolore e per ascoltare i tuoi pensieri. In breve, stai educando il tuo sistema di supporto, anche se è un momento difficile per te essere l’insegnante.

5. Infine, considera attentamente quanto segue. Una persona che ti ha detto qualcosa di sconvolgente ha subito una perdita molto simile alla tua grande perdita? Ad esempio, era una vedova che parlava a un’altra o era qualcuno che ha poca o nessuna comprensione di ciò che stai vivendo? Non intendo insinuare che una persona che ha subito una perdita simile conosca il tuo dolore.

Nessuno può conoscere l’esperienza del dolore di un altro perché ogni relazione è unica nel suo genere. Tuttavia, è possibile che ciò che la persona ti ha detto sia qualcosa che potrebbe essere utile mentre procedi nel tuo viaggio nel dolore? Una volta ho sentito una vedova dire: “Ci vuole uno per conoscerne uno” implicando che spesso c’è compatibilità e consapevolezza tra coloro che hanno subito perdite simili. Quella persona potrebbe (e non potrebbe) a lungo termine esserti d’aiuto. Semplicemente non eri pronto a sentire quello che veniva detto.

In sintesi, è importante essere gentili nella risposta alla persona tossica. Tieni presente che molti potenziali caregiver non sanno cosa dire a chi è in lutto. Hanno bisogno di una direzione. Spesso, la loro tristezza nel vederti soffrire così tanto li porta a cercare di fare qualsiasi cosa pensano sia utile. In ultima analisi, solo tu puoi decidere quanto dolore aggiuntivo la persona continua a causare stando intorno a te. A causa dello stress del dolore potresti dover limitare le tue conversazioni oppure scegliere di aumentare il tuo carico esistente.

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *